Исповедь алкоголика

Мне 42 года. Когда-то я был если не преуспевающим, то вполне прочно стоящим на ногах и перспективным молодым человеком. Который бы просто посмеялся над тем, кто сказал, что могу опуститься.

Более чем 10 лет назад у меня начался долгий и болезненный путь вниз. Вроде и не с алкоголя началось, причины были другие и очень серьезные, но «по дороге» он стал «лучшим другом». И уже более пяти лет назад, я стал конкретным клиническим алкоголиком. Сейчас мне понятно, что если бы я не заливал трудности, не прятался от них и не отмечал радости спиртным, то на трезвую голову вполне разрешил бы те ситуации и мог бы жить. Но получилось как у многих — был выбран путь наименьшего сопротивления. Итак, я пришел в общество трезвости около полутора лет назад. Пришел хроническим алкоголиком, с разрушенным здоровьем, с загубленной репутацией, потерявшим даже не работу, а профессию и перебивающимся случайными заработками. К тому времени окружение мое состояло из людей хороших, но потерявшихся и смирившихся со своей пьяной долей, и, как не крути, в центре любого нашего общения всегда стояло спиртное. Мне было в чем-то легче, у меня уже был церковный опыт и в теории я знал, «как жить правильно» (что с собою делать). Но и труднее, т.к. «варясь» в одиночку в своих знаниях, я все равно ничего путного не делал и имел опыт кругом отрицательный — у меня уже была полная уверенность, что именно в моей жизни, улучшиться ничего не может.

Я загорелся и почувствовал, что попал именно туда, куда надо, уже на первой встрече. Меня выслушали и не осудили, но также и не стали спасать — я почувствовал себя просто своим, почувствовал себя одним из членов коллектива. Коллектива мне ещё непонятного, т.к. это были люди, стремящиеся к жизни, а не плюнувшие на нее, но и не тешащие себя фантазиями идиотскими, как я привык.

И первые шаги на этом пути дали мне надежду, некое благостное состояние и привели... к вообще безудержному пьянству.

Сейчас мне смешно, потому что я понимаю, что уверившись в себе и в своем понимании ситуации и законов бытия вообще, в тот период я просто вырастил гордыню, которая и вела меня опять вниз. А может это взбесились темные силы, которые понимали, что я начал выходить из их власти и пользовались моей слабостью?

А может, мне было надо достичь почти самого дна, чтобы оценить всю свежесть трезвого воздуха. Все глупости, которые я совершал, давно известны и приведены в советах праведного Иоанна Кронштадтского и озвучивались на каждом собрании, опыт других людей, тоже был мне доступен, меня предостерегали от ошибок постоянно. Просто мне зачем-то понадобилось испытать все на себе.

Однако, на первый взгляд, продолжая стремительно гибнуть, я стал чаще бывать в храме. Стал хоть изредка, но участвовать в молитвах в храме перед иконой «Неупиваемая Чаша». А то, что и в мое отсутствие мое имя поминалось в молитве, несомненно, невидимо не раз выручало меня, иначе никак не объяснить, что я неожиданным образом «выкручивался» из очень сложных пьяных историй.

Никто ни занимался мною конкретно, но посещение даже самых скучных для меня собраний, когда обсуждение не касалось моих или схожих проблем, все равно было мне полезно. Какие-то неинтересные вроде фразы и чужие истории, чужие оценки, иногда вспоминались в нужный момент и помогали принять решение отличное от того, что я собирался принять.

Огромное количество информации вообще и конкретных советов духовного плана я получал из первых рук, от священников, которые кроме книжных знаний и практического опыта имеют благодать, которая делает их слова наиболее весомыми. Огромное спасибо, за то, что они тратят свое время и силы на нас.

Никто не решал мои жизненные проблемы, у общества пока нет таких возможностей. Но я нашел людей, которые стали моими хорошими товарищами и помогали решать вопросы конкретные, грешен, что не всегда использовал эту помощь во благо. Я четко понимаю, что за меня никто не сделает мою жизнь лучше. Убежден, что пропасть не дадут тоже (если конечно сам не захочу). Сейчас список людей в моей жизни, к которым я могу обратиться в критической ситуации, сильно вырос, за счет членов общества. Знаю, что коллективным разумом и конкретными действиями наших членов я найду разрешение любой, самой сложной своей ситуации. Как я и сам готов помочь любому, кому это будет надо. И я уверен, что со временем движение разовьется, так что сможет эффективно решать проблемы его членов. Несколько месяцев назад я принял участие и стал объектом ежедневной совместной молитвы. Там сказано, что если двое на земле согласятся просить о всяком деле, то непременно дано будет Отцом нашим Небесным. Я уверен в этих словах и каждый вечер вставая на молитву, я чувствую радость, что сейчас несколько десятков человек молятся «Об облегчении в скорбях, помощи в делах и об исцелении» за меня и, несомненно, молитва очень помогает мне в жизни. И я также с радостью молюсь за этих людей.

И даже когда я еще круто пил, сам факт, что скоро будет собрание, нередко заставлял меня трезветь, чтобы прийти хоть сколько-то вменяемым. И стыд перед товарищами за то, что пропал, а они наверняка догадывались, почему. Стыд за невыполненные обещания, тоже был лучиком, который помогал мне протрезветь. И то время, что проводил на встречах, я был трезвым, а в одиночестве мог затосковать и начать рыскать по питейным местам. Иногда и мой опыт оказывался полезным другим и я мог сделать, что-то конкретное для кого-то. Это здорово повышало самооценку, занимало время и силы надела действительно благие.

Общаясь в близком к Церкви обществе, я всегда был в курсе текущих церковных событий, и эта информация влияла на мои планы только в лучшую сторону.

Все эти и масса других, на первый взгляд мелких вещей, были крупинками, которые падали мне под ноги, уплотнялись, и в конце концов спрессовались в опору, от которой я оттолкнулся. Видимо, опускаясь на дно, я собирал и наконец собрал необходимые мне знания и понимания, я в точности осознал, что конкретно мне нужно делать, в каком направлении думать и действовать.

И вот... Скоро год как я не пью. Этот год в корне отличается от длительных периодов воздержания, что были раньше. Мне не приходиться ежеминутно, сцепив зубы, бороться с желанием; я не мучаюсь от одиночества и тоски из-за того, что не могу (а теперь уже и не хочу) пойти в свои привычные компании. У меня мало свободного времени. Меня не обходят стороной трудности и искушения разного рода, но я вполне справляюсь с ними. Совершенно чудесным образом стали меняться обстоятельства моей жизни. Неожиданно нашлась не просто устраивающая, но и практически идеальная в данный момент, работа и т.д.

Масса негативных вещей из прошлой жизни неожиданно явились мне светлой стороной. Сейчас впервые за долгие годы Я ЖИВУ. Я снова научился радоваться, и ежедневно, ежеминутно чувствую Божью руку, которая ведет меня по жизни. И не только понимаю, но и ощущаю, что каждое отрицательное событие — либо останавливает меня от глупостей, либо мягко подталкивает меня именно туда куда нужно. Я обычный, сильно пораженный страстями человек и мне надо менять и менять себя. Сейчас у меня другая проблема — авансом полупив благодать Божью, я по своему эгоизму стал наслаждаться ею, стал лениться работать над собою, а все больше советовать другим, учить. Но Господь, не наказывая, стал мягко поправлять и направлять. И кажется, что я теперь понимаю, куда теперь мне необходимо направить усилия. Также понимаю, что начав побеждать другие свои слабости, я обязательно получу новый опыт и осознаю пути дальнейшего движения по жизни.

Также пришло осознание, что алкоголизм не приговор, а в некотором смысле благо. Потому-что у пьющего человека нет выбора, ему указан единственный в его ситуации путь — хочешь выжить, победи пьянство, а в процессе этой борьбы неминуемо будут корректироваться все остальные жизненные и духовные аспекты.

И остается благодарить Бога, что он для моего спасения не «наградил» меня инсультом или ВИЧ инфекцией. Мне стали совершенно понятны слова одного очень умного человека, что православный не должен быть малодушным, а быть уверенным в достижении благого результата, потому что, сделано то все будет Богом, через его (человека) труды.

И снова все это мне помогает понять и поддерживает наше общество, на встречах которого, уже нередко смотря на новых людей, я вижу себя как вчерашнего, так и сегодняшнего. И путь людей более опытных теперь здорово помогает мне. Ведь я уже говорил, что все было сказано давно и повторялось не раз — просто я не слышал.

И я приглашаю всех, у кого сходные проблемы, присоединиться к движению. Чем больше нас будет, тем всем будет интереснее, и мы станем сильнее. Планов у общества много. И дай нам Бог многая лета, а я уверен, что делаем мы дело Божье и Он с нами.