Не скучаю по тебе, или Инструкция по ликвидации семейной лодки бытом

Бытует мнение, что тихие разговоры под луной, прогулки под ручку, трогательная нежность и предупредительность, милые записки и неожиданные подарки — всё это хорошо для первых встреч, для влюблённости и свадьбы, для медового месяца… Но не дальше. Дальше в права вступает некий «быт», который обязательно должен «заесть», а ещё разбить любовную лодку, и тогда влюблённость пройдёт, уступая место сначала ссорам, а потом (если не наступит развод) спокойным и ровным отношениям, где, в сущности, никому ни до кого большого дела нет…

Ну, может, и есть, конечно. Но без налёта романтизма. Жизнь — суровая штука, не так ли? И муж с женой будут жить вместе, воспитывать детей, делать ремонт в квартире и ходить по выходным в гости… Но вся эта розовая мишура с разговорами о вечной любви друг к другу, обиды и признания, сердечки помадой на зеркале и розы на столе — должны отойти в сторону. Не взрослое это дело, в конце концов.

Кто-то думает так, и старается не заглядывать до срока в серое и скучное будущее двух зрелых людей, а жить сейчас, наслаждаться молодостью и расцвётшими чувствами. Кто-то, напротив, уверен, что романтика продлится вечно, и особых усилий для этого прилагать не надо. А некоторые считают, что так и должно быть, и любовь друг к другу логично видоизменяется в любовь и заботу о детях — и это нормально.

Существует ли несчастная любовь, или Как быть, если твоя жена не желает выходить за тебя замуж

Ниточки рвутся. Непрочные связи незаметно распадаются. Муж вдруг перестаёт бояться хлопнуть дверью и уйти из дома к друзьям. Жена привыкает тому, что каждый вечер супруг должен получать порцию «пиления». При этом конструктивные претензии высказываются уже не друг другу, а коллегам и приятельницам. Разговоры мужа и жены прекращаются — вообще. Мы не про «Сходи за хлебом» и «Забери детей из садика», а про разговоры. Про настоящие. О смысле жизни. О просмотренном кино. О том, какой ты хороший, и какая ты тоже хорошая. Всё то, что было так интересно до свадьбы — эти длинные прогулки и многочасовые беседы по телефону — теперь вызывает лишь недоумённое пожимание плечами: «И о чём можно с ним разговаривать?».

Задушевные беседы ведутся — куда человеку без них — но уже не с главным человеком в своей жизни, а с сослуживцами, школьными друзьями, соседями и другими полузнакомыми людьми. Эти люди, кстати, с которыми получается разговаривать не только о хлебе и садике, запросто могут превратиться в любовников и любовниц. И тогда — «время выключить свет, стиснуть зубы и спать, чтобы хотя бы лет пять не очнуться от сна», как пел другой поэт.

Не очень приятную картинку мы нарисовали, и кое-где намеренно сгустили краски. Но оглянитесь — такие семьи есть, и их много. Если сын матери, а папа дочке, а потом муж жене и жена мужу не могут сказать «Я тебя люблю» — впору забить тревогу. То есть они, вроде бы, любят и ценят. Но что-то такое надломилось, а потом заросло быльём — и простые три слова вдруг выпадают из лексикона, вдруг становятся ужасно тяжёлыми и труднопроизносимыми. Потому что искренность исчезла, невысказанные обиды накопились, и вообще... Можно я за хлебом лучше схожу?

И вот Трофим с его скукой тогда становится невыносимо прав. И растиражированная в соцсетях цитата «Нужно отдыхать вместе, а не друг от друга» тоже бьёт по больному.

Была такая известная в церковном мире супружеская пара — отец Александр и матушка Иулиания Шмеманы. Батюшка отошёл к Богу в начале восьмидесятых, его супруга — совсем недавно (кстати, накануне годовщины их свадьбы). Матушка Иулиания написала о муже трогательную книгу, а сам он оставил после себя «Дневники», которые стали бестселлером в православном мире. В них священник нечасто упоминает свою Льяну, и длинных пассажей с признаниями в любви к ней там тоже не найти. Но вот что можно встретить на страницах личного дневника человека, которому уже под шестьдесят…

«Пишу поздно вечером в Чикаго, куда прилетел на шесть дней читать лекции в лютеранской семинарии. Всегда грусть перед долгой разлукой с Л., внутреннее обещание не принимать таких приглашений… Завтра начнётся работа, станет легче».

«Жду возвращение Л. со всё большим нетерпением. В тягость мне не одиночество, а её отсутствие, и тут огромная разница. Одиночество, то есть выключение из суматохи, человеческих «контактов», я очень люблю, и мне его не хватает. А вот отсутствие Л. — это «изъян», это ненормальность, ущерб жизни».

«Льяна уехала в Италию. Жил в Лабели совсем один и так сильно почувствовал, что такое одиночество, как может не хватать общения, общей жизни, всё время воплощаемого единства. Слава Богу, она возвращается в среду».

Всё время воплощаемое единство… Думаем ли об этом мы? Можем ли вслед за отцом Александром и Трофимом, и многими другими повторить: «Я скучаю по тебе»? Повторить не в шестнадцать лет, а в шестьдесят?

Первый шаг — постановку цели — сделать не так уж и трудно. Молодым — задуматься о том, что после свадьбы главным делом жизни становится воплощение единства мужа и жены в Боге — строительство «малой церкви». Тем, кто уныло озирает щепки лодки, которую разнёс пресловутый «быт», — решиться начать собирать камни, исправлять ситуацию.

От этого, кстати, очень много зависит. Не только счастье детей. Не только собственное успокоение и радость. Ещё и отношения с Богом. Ведь то, как мы ведём себя с близкими, и то, как ведём себя с Господом — тесно взаимосвязанные вещи. Христа ведь тоже можно сначала горячо полюбить, а потом скатиться к привычке, «отключить» сердце. С Богом тоже можно однажды перестать разговаривать. По Нему тоже можно перестать скучать — и как это страшно!

Но вот цели поставлены, а как к ним двигаться? От нас ведь, как говорится, требуются решимость и усилия, а от Бога — результат. Какие же усилия предпринимать, если дело зашло далеко?

Ну, например, срочно начинать разговаривать: и в молитве — с Пресвятой Троицей (не вычитывать, а искренно молиться), и в обычных беседах — с супругом. В жизни поставить выше всего Бога, а затем — мужа или жену, и им свои тайны поверять, с ними советоваться — в первую очередь. Выходить с семьёй на прогулки, в кино и за грибами. По вечерам после работы сидеть и смотреть телевизор не каждый в своей комнате, а вместе. И так далее, по списку, который каждый способен составить себе сам.

Наверное, всё это будет сначала через силу, через «ну не хочется мне». Но Царствие Небесное «нудится», к нему надо идти через преодоление себя. Только тогда всё получится. На то и путь тяжёлый, что награда — превыше всяких ожиданий.

Семья – ковчег спасения

Отец Александр умер от рака. В последней записи в дневнике он короткими фразами рассказывает о времени, проведённом в больнице, пишет и о жене: «Я думаю, не будь её со мною, не было бы этих — в основном мирных и глубоких — восьми месяцев».

Мирные и глубокие месяцы — в больничной палате, с сеансами химиотерапии… Звучит парадоксально, но разве врал этот человек? И вот в подтверждение дневник заканчивается словами: «Какое всё это было счастье!».

Думается, ради такой награды стоит и потрудиться. А вы как считаете?